原生家庭pua是什麼意思?
原生家庭pua,指的是原生家庭藉着愛的名義,打着為你好的口號卻不斷地嘲諷、打壓、否定你,從而達到從情感上控制你的目的。原生家庭pua覺醒了,有些人就會逃離原生家庭,走得遠遠的。
PUA原本是一種搭訕的技巧,但在不斷的變異之後,開始慢慢變成了一種邪惡的情感操縱。
PUA的邏輯鏈條是這樣的:你不夠好,你不配得到愛,你要變得更好,才配得到愛。“pua”這個詞涉及範圍越來越廣,先是戀愛,後是職場,如今出現了家庭pua。
越是內心匱乏,缺少安全感和生命力的父母,越越習慣通過控制在孩子身上刷存在感、掌控感和價值感。很多人的原生家庭,才是PUA話術大集合。
從小被打擊父母的差評,是對你最重的一拳,沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。
經常遭受父母打擊的人,常常容易自卑,並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔,嚴重時還會患上心理疾病,導致許多極端行為。從小被要求:你要懂事懂事往往是一種假象,它的本後是自卑。
不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。很多自卑的人一生顧着懂事,卻從來不懂自己。他們壓抑自己的需求,對外界只敢説"好"、"可以"、"沒關係"。
他們經常討好別人,認真完成任務,規規矩矩生活,卻常常活不出自我。知名作者韓大茄在《懂事的背後是深深的自卑》一文中寫道:"懂事是一種毒,一旦形成了這個印象,它就會綁架你堅持下去。
因為我很早就知道,一個熊孩子只要做一件暖心的事,就會讓人交口稱讚。而一個懂事的孩子做了一件出格的事,會讓父母大失所望,前功盡棄。
所以有時候必須頂着"懂事"的光環堅持到底,不斷地忍讓。發現懂事的背後是深深的自卑。
感覺自己隨時都有可能失去,不敢對抗,所以一直活得小心翼翼。"“我這麼辛苦,還不是為了你”從小,我們就被承載了很多的期許。
也因此,父母常常把希望和精神放到了孩子身上,而且不斷地説,非得讓孩子知道。在他們看來,只有讓自己孩子愧疚,孩子才會更有動力學習。
"你是我們全家的希望""你不用管我們,你過得好就可以了""我們做這一切都是為了你""我們每天早出晚歸還不是為了你"別人家的孩子就是一個完美標準我們從小就不斷地被拿來與「別人家的孩子」作比較,想法和努力常常得不到肯定。一句兩句的批評不算什麼,但長久地全方位地360度無死角地圍繞你的缺點,針對你,告訴你,「你不行」,長此以往,你可能真的就認為自己不行了。
因為PUA出來的孩子最聽話。傅首爾有那樣的童年經歷,但她一直強調,她是為了她的媽媽才努力。
這就是PUA的牛逼之處,PUA會融入你的血液,成為你身體一部分,甚至成為你力量的源泉。有很多PUA的案例,很多讀者一邊咬牙切齒,一邊疑惑,都這樣了,為什麼不離開那個PUA你的人?答案是不能夠。
因為PUA已經成了你生命的一部分,不被PUA,等於殺死自己,殺死自己的力量源泉,這才是PUA最厲害的一面。
有句話叫,人要支稜起來,人咋支稜起來,你的家鄉,你的一飯一粥,一衣一食,你家裏的老房子,能讓你支稜起來。
人啊,要一點點刨自己的來處,刨到跟上,就得其所,得其所就能堅固。
中國式教育總是在否定和打擊孩子,告訴孩子哪裏差,哪裏做得不夠好,缺少鼓勵和包容。
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