原生家庭pua是什么意思?
原生家庭pua,指的是原生家庭借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定你,从而达到从情感上控制你的目的。原生家庭pua觉醒了,有些人就会逃离原生家庭,走得远远的。
PUA原本是一种搭讪的技巧,但在不断的变异之后,开始慢慢变成了一种邪恶的情感操纵。
PUA的逻辑链条是这样的:你不够好,你不配得到爱,你要变得更好,才配得到爱。“pua”这个词涉及范围越来越广,先是恋爱,后是职场,如今出现了家庭pua。
越是内心匮乏,缺少安全感和生命力的父母,越越习惯通过控制在孩子身上刷存在感、掌控感和价值感。很多人的原生家庭,才是PUA话术大集合。
从小被打击父母的差评,是对你最重的一拳,没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。从小被要求:你要懂事懂事往往是一种假象,它的本后是自卑。
不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。很多自卑的人一生顾着懂事,却从来不懂自己。他们压抑自己的需求,对外界只敢说"好"、"可以"、"没关系"。
他们经常讨好别人,认真完成任务,规规矩矩生活,却常常活不出自我。知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道:"懂事是一种毒,一旦形成了这个印象,它就会绑架你坚持下去。
因为我很早就知道,一个熊孩子只要做一件暖心的事,就会让人交口称赞。而一个懂事的孩子做了一件出格的事,会让父母大失所望,前功尽弃。
所以有时候必须顶着"懂事"的光环坚持到底,不断地忍让。发现懂事的背后是深深的自卑。
感觉自己随时都有可能失去,不敢对抗,所以一直活得小心翼翼。"“我这么辛苦,还不是为了你”从小,我们就被承载了很多的期许。
也因此,父母常常把希望和精神放到了孩子身上,而且不断地说,非得让孩子知道。在他们看来,只有让自己孩子愧疚,孩子才会更有动力学习。
"你是我们全家的希望""你不用管我们,你过得好就可以了""我们做这一切都是为了你""我们每天早出晚归还不是为了你"别人家的孩子就是一个完美标准我们从小就不断地被拿来与「别人家的孩子」作比较,想法和努力常常得不到肯定。一句两句的批评不算什么,但长久地全方位地360度无死角地围绕你的缺点,针对你,告诉你,「你不行」,长此以往,你可能真的就认为自己不行了。
因为PUA出来的孩子最听话。傅首尔有那样的童年经历,但她一直强调,她是为了她的妈妈才努力。
这就是PUA的牛逼之处,PUA会融入你的血液,成为你身体一部分,甚至成为你力量的源泉。有很多PUA的案例,很多读者一边咬牙切齿,一边疑惑,都这样了,为什么不离开那个PUA你的人?答案是不能够。
因为PUA已经成了你生命的一部分,不被PUA,等于杀死自己,杀死自己的力量源泉,这才是PUA最厉害的一面。
有句话叫,人要支棱起来,人咋支棱起来,你的家乡,你的一饭一粥,一衣一食,你家里的老房子,能让你支棱起来。
人啊,要一点点刨自己的来处,刨到跟上,就得其所,得其所就能坚固。
中国式教育总是在否定和打击孩子,告诉孩子哪里差,哪里做得不够好,缺少鼓励和包容。
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